Смешные истории из жизни

Почему студенту нельзя жениться? Потому что если он будет заниматься женой, то у него появятся хвосты.
А если он будет заниматься хвостами, то у него появятся рога.
А если будет заниматься и женой, и учебой, то откинет копыта.

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто не радует глаз, как второй глаз!

В паспортном столе:

- Я хочу поменять свои данные.

- А кто вы сейчас?

- Иван Говно.

- А кем хотите стать?

- Виталиком...

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:

- Гондоны есть?

Аптекарша отвечает:

- Заходят иногда...

Метро, парень говорит по телефону:

- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай, пока!

Опять звонит:

- Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - моё любимое, целую!

Тут же набирает номер:

- Костыль, мне место заняли? И пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит.

Две девушки в переполненном лифте.

Одна (шепотом):

- Сзади меня кто стоит?

- Парень молодой.

- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..

У доктора:

- Заходите, больная, раздевайтесь... Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.

Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!

SMS-ки

Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега

Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка

Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама

Это Сергей Юрьевич, сын Андрея

Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай

Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить

Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль

Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения

Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге

Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона

Коля, я жду тебя у заднего прохода

Приходите пешком. Поедем на мне.

Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

Милая, я спускаюсь, меня не целуй, я с женой

Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!

Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

Матом тебя прошу, приезжай скорее!

СМС-сообщение:

Мама, купи хлеба. Бабушка

В англии в новостях - красной срокой:

В Бредфорде полицейские обнаружили бомбу под зданием мечети.
Народную панику утихомирил офицер со словами - "Господа, не волнуйтесь! Мы умудрились спихнуть её внутрь"!

Дневник однокласcника:

1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших!

2 день Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?

3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...

4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!

5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.

6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!

7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.

8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.

9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время!

10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.

11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.

12 день Закодировался, удалил аккаунт.

13 день Вернулся к жене и на работу.

14 день Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?

вчера насмотрелась немецкой порнухи, а с утра прорвало батарею - вот сижу и думаю - вызывать сантехника или не стоит....

Вы родом из 1990-х, если:

- вы не способны понять смысл фразы: "разбилась трехлитровая банка пива"

- вы не верите, что были времена, когда квартиры давали бесплатно

- вы считаете нормальным всегда носить с собой паспорт

- вы знаете слово "комп", но не знаете аббревиатуру "ЭВМ"

- вы не понимаете - как люди когда-то могли жить без кодовых замков на дверях подъездов и без решеток на окнах первых этажей

- вы верите в астрологические горскопы. Но при этом твердо уверены, что изучение физики и астрономии вам в жизни не пригодится

- вы не знаете, что значит "прокомпостировать проездной билет"

- вы не находите ничего противоестественного во фразах "плата за обучение" и "плата за медицинские услуги"

- под словами "отправить письмо" вы имеете в виду - "отправить e-mail"

- фамилия "Собчак" ассоциируется у вас исключительно с ведущей "Дома-2"

- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...

Полпервого ночи лежу сплю понимашь.Раздается звонок телефона. Думаю какого и кого на… в такое позднее время… меня соизволил побеспокоить НА…!!!

Беру трубу и слышу голос матери:

-"Сынко, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить!!!"

Рассказ преподавателя:

- Лет 15 назад сдавал мне экзамен один студент. Отвечал он отлично, я уже собиралась ставить ему 5 в зачетку, но вот, беда, слово "зачетка" прямо из головы вылетело (всякое в жизни бывает). Я ему и говорю:

- Ну, давай свою эту...

- Чего?..

- Ну, как ее, с которой все студенты на экзамен приходят,...

Парень жутко покраснел и достал из кармана ОГРОМНУЮ шпаргалку.

- Вот..., - протягивает.

А теперь, кстати, он профессором стал, у нас на факультете работает.

После Нового года два студента стоят рядом с дверью деканата и печально смотрят на объявление:

"ВСЕ СТУДЕНТЫ 3-го КУРСА С ЗАДОЛЖЕННОСТЯМИ ЗА ЛЕТНЮЮ СЕССИЮ БУДУТ ОТЧИСЛЕННЫ ДО 15 ЯНВАРЯ!"

Один - другому:

- Да-а.. И что делать будем?

Другой после некоторых раздумий:

- Объявление на другой деканат перевесим!

Областной городок. Морозный зимний вечер. На пустой остановке стоит задубевший студент в ветровке и кроссовках. Около него останавливается белоснежнежный мерседес SLK, приопускается тонированное стекло. В машине сидит симпатичная девушка в норковой шубке. Девушка затянувшись тонкой сигареткой спрашивает:

- Молодой человек, не подскажете где здесь ближайший приличный ночной клуб?

Студент сквось зубы:

- В Сан-Францико сс%ка!

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?!

Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:

-А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!

В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:

- Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!

--- Хорошо работать на двух работах.

--- Почему?

--- Денег много.

--- Платят много?

--- Тратить некогда.

Письмо в редакцию музыкальных программ:

- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится!

Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шикидым".

Из жизни оператора пейджинговой компании:

Звонок.Клиент спрашивает:

- Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?

- Конечно!

- Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):

"Женя, забери труп из машины"

Одному программисту на сайте с объявлениями о поиске работы дали задание: конвертировать старую базу объявлений в новую. При этом, в старой базе объявления не имели заголовков, а в новой – они должны быть.

Ну, программист, не мудрствуя лукаво, написал простую программу, которая в качестве заголовков брала первые три слова из каждого объявления, и вот какие замечательные резюме теперь появились на сайте:

Студентка 2-го курса - от 250 у.е.

Бригада строителей кладёт - от 1200 у.е.

Специалист с большим - от 370 у.е.

Ищу работу НА – 150 у.е.

Живу в Саратове - от 70 у.е.

Талантливый дизайнер хочет... - от 800 у.е.

Опытная сиделка возьмёт - от 400 у.е.

У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...

- Ну как день, зайка?

- Нормально, мамочка

- Ты себя хорошо вела?

- Да

- Ты всё съела сегодня?

- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.

- А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).

Ответ ребёнка...

- Да, п%%дюлей...

Объявление в метро: "РЕМОНТ КВАРТИР КОПАЕМ ДЁШЕВО."

Среди курсантов таможенной академии провели свободный урок на тему: "Если бы я был председателем Гос. Таможенного Комитета один месяц, чтобы я сделал?"

....Сочинения были разные, но окончание у всех было одно:

"И фиг кто когда-нибудь меня найдёт!!!

Из учебника по русскому языку для 2 класса:

"(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес?"...

- Добрый день. Мы ведем прямой репортаж с улиц Киева. Сейчас мы обратимся к жителям Украины с просьбой прокомментировать ситуацию в стране. А, вот, кстати. Мужчина, скажите, пожалуйста, несколько слов о ситуации в старне. Вас слышит вся Канада

- Вся Канада?

- Да, вся Канада

- Канада, п-о-м-о-г-и-т-е !!!

Прочитал как-то в инете жалобу какого-то парня, всю не помню, но история заканчивалась фразой:

"Мужики, не покупайте своим теткам большие, мягкие игрушки, эти волосатые твари будут спать между вами", посмеялся и забыл.

Недавно, на нашу годовщину, подарил своей большого, лохматого медведя...

МУЖИКИ, НЕ ПОКУПАЙТЕ СВОИМ ТЕТКАМ БОЛЬШИЕ,МЯГКИЕ ИГРУШКИ,ЭТИ ВОЛОСАТЫЕ ТВАРИ БУДУТ СПАТЬ МЕЖДУ ВАМИ!!!

Перлы о сексе

Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.

Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.

Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама.

Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.

Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО!

Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.

Ее груди летали надо мной, как воздушные шарики.

Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче - это их возбуждает.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.

Я не растратила своих чувств, хотя три раза состояла в браке, и это большая проблема для меня и окружающих.

В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу - без трусов, но в шляпе... Начинаю думать, что я - извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец - он.

Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал?

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывает.

Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел ее муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушел... Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется.

Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники.

Сын долго разглядывал через стекло орангутанга и вдруг спросил: "А почему папа с нами в зоопарк не пошел?"

К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.

Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.

А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину валюсь.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.

Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?

Когда Диме не даешь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даешь. Не хочешь, но даешь.

Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал - согласилась зачем-то. Зачем? Не понятно... Что за жизнь такая непутевая.

В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок.

На Машке было 10 см одежды, на мне и того меньше.

Потом всю ночь мы предавались необузданной страсти во всем многообразии и изощренности в его домашнем очаге.

Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход.

Вместо слов любви я услышала три громких буквы.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

Стyдентка-пpактикантка входила в класс несмело

Уpок вела кpаснея, как бyдто в пеpвый pаз

И почеpком кpасивым оценки выводила

Ведь y нее был пеpвый ее десятый класс

А этот класс десятый моложе был немного

И это наша Таня однажды поняла

Когда вдpyг пpовеpяя тетpади y окошка

Она запискy стpаннyю нашла

Вы не смотpите Таня, что я yчyсь в десятом

Что я еще гоняю по кpышам голyбей

Вы извините Таня что, я гpyбил когда-то

вот тепеpь люблю Вас Таня, люблю Вас хоть yбей!

Когда-то давно я после окончания института должна была проходить практику в школе как учительница английского языка, и моя подруга на 8 лет старше меня сказала: не одевай обтягивающие одежды в школу, чтоб подчеркнуть какие у тебя формы, кому надо .. и так увидит, а если не увидит.. значит не надо.

T@NIKo: сыну подарок купил?
Локи: нет еще
Локи: на следующей неделе поеду
T@NIKo: что дарить будешь?
Локи: Контрольный пакет акций ОАО "РЖД" и московского метрополитена. Он хотел железную дорогу с туннельчиками

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?!
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало выблядков в Царское Село...

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

Девушка из провинциального города поступила в институт, на медосмотре первый раз посетила гинеколога. Выходит и думает:

- Что ж они мне написали "ЗДОРОВАЯ". И не такая ж она большая, как у всех, написали бы "НОРМАЛЬНАЯ"

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб
x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ

1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.

3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.

4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.

5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило

6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.

7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.

8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.

9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.

10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.

11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.

12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию

Телефонный разговор:

- Алло.

- Алло.

- Привет.

- Привет.

- Придешь?

- Приду.

- Дашь?

- Дам. А кто это?

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе......
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?

Сегодня на работе,
Одна женщина (за 50) жалуется
"-что-то у меня компьютер пишет по английски, а надо по русски"
делаю ей переключение несколько раз Ctrl+Shift и прошу попробовать нажать любую букву....
естественно она выбирает букву "С"
(прим. Смотри клавиатуру)

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали! (100% правды, проверено)

Как я прикольнулся на работе.
Действующие лица: Пустая фанерная коробка (небольшая), кирпич, томатный соус (Чумак)(он очень красный), я, лестница, мой коллега (No name).
Беру кирпич, заскочевываю его в коробку, набираю в рот кетчуп, сталкиваю коробку с лестницы, ведущую на склад (15 ступенек). Грохот!!! Подбегаю к железной двери склада и сильно в нею бью ногой… Быстро приоткрываю дверь, и ложусь лицом вверх, в безобразной позе.
На грохот выскакивает напарник (No name) со склада , на мгновение замирает, видя такой пейзаж. В это мгновение я ме-е-едленно пускаю изо рта кетчуп…
Лицо у него было потрясающее!!!

Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание...
- Что вы умеете?
- Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось...
- Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100.000 долларов получите. Дачу на Канарах тоже сложно, но в центре Москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус замдиректора нашего издания....
- Да вы гоните!!!
- Ну ты же первый начал...

Где находится в Вологде резной палисад?

Отдыхали мы на море в 2006 году. Возможно, море – это очень громко сказано. Так как отдыхали в Кирилловке. Не буду затягивать, познакомились там с ребятами из Питера. Както вечером решили сходить в центр пгт., попеть в караоке. Ребята спортсмены, уже не помню каким спортом они занимались, но запомнилось что часто они бывали на сборах в Вологде. Мы с подругой решили специально для них в караоке исполнить песню «Вологда». Начинаем петь и на строчке, «где лесной полисад» они начинают дико ржать. Мы не можем продолжать, потому что у них начинается истерика. Мы даже обиделись. Мы не оперные певицы, но поем не так уже плохо.
Ребята перед нами извинились и объяснили суть прикола. В Вологде все с этой песни прикалываются. Дело в том, что в городе всего один дом с резным полисадом и этот дом – кожвендиспансер….
Я с тех пор не могу слушать спокойно эту песню, а в тексте песни я улавливаю новый смысл, который захотел в него вложить автор-приколист:
\"Письма лично сам я на почту ношу,
Словно я роман с продолжением пишу,
Знаю, знаю точно где мой адресат,
В доме, где резной полисад\"

Аффтар Тоня

http://www.zabor.zp.ua/forum/viewtopic.php?t=11535

Работал я летом 2007 в одной фирме по ремонту компьютеров, в основном ездил по заказам, то винду поставить,то антивирус т т.д и т.п. Ну значит звонит заказчик и просит поставить ему Windows XP. Я при езжаю к нему и вижу, стоит комп древнее чем динозавар, Пень 133, и дальше следует такой диалог:
Я: - Извините, но не смогу установить WinXP на ваш компьютер!
Заказчик(3): - Почему?
Я: - Потому что он очень старый!
З: - Как так старый? Я купил его только вчера!
Я: -!!!!!!!!!!!!!!!!
3: - Мне сказали это новейший компьютер!
Я: (Начинаю дрожать от еле сдерживаемого смеха)
3: - Я отдал за него 5 тысяч рублей!!!!И если вы не поставите мне Виндавс ХэПэ, я буду жаловаться вашему начальству!!!
Я: - (все еще еле сдерживая смех)- Цена этого компьтера - 100 рублей!!!
З: - (злобно) Вы что считаете меня за идиота????????
Я: - Я нет, а вот тот кто продал....
Заказчик хватает телефон и начинает звонить, показывая рукой что я могу идти. ... Что было дальше история умалчивает, но такого отборного мата я еще слышал ни разу в жизни!!
V@gnerL

Воспоминания выпускника:
Я помню как мама привела меня в первый класс, а папа уносил с выпускного...

Есть на mail.ru прикольный проект под названием "Ответы" типа "Отвечайте!
Тысячи вопросов ждут вашего ответа!
Делитесь знаниями
Зарабатывайте баллы
Повышайте свой рейтинг\"

Задаю вопрос;
http://otvet.mail.ru /question/17319654/
"Это не очень страшно,что вoлосы в нoсу пoсeдeли?Их теперь можно покрасить в любой цвет?Или как?Или как обычно - куда?:-)"
В смысле куда краску для волос девать?

Автоматически вопрос был отправлен в категорию "Красота и здоровье"
Ответ на почту только не умирайте со смеху

От кого:
Nadezhda в адресную книгу • в чёрный список • в фильтры
Кому: patron_69@bk.ru
Дата: 09 Авг 2008 20:40:41
Тема: Re: Это не очень страшно,что вoлосы в нoсу пoсeдeли?Их теперь можно покрасить в любой цвет?Или как?Или как обычно - куда?:-
"Здравствуйте, Гугуцэ.
Вы cпpaшивaли нa Mail.ru :

"Это не очень страшно,что вoлосы в нoсу пoсeдeли?Их теперь можно покрасить в любой цвет?Или как?Или как обычно - куда?\" Cаму интеpeсoвaл пoxoжий вопpоc. Слyчайнo нaткнулacь нa сaйт ********* cпросила, a чepeз 15 минyт мнe ужe гpамотнo и квалифицировaнно oтвeтили. А вoобщe они конcультирyют пo многим вопpoсaм мeдицины, в тoм числе пo кocметике и yxодy за телом и дажe пo нaродной мeдицинe. Hадeюcь Bам это поможет."
Ну и конечно вопрос был удален:-)))))))))))) )))))))

Звонит один студент своему лектору в 3 часа ночи. Сонный лектор говорит:
— Алло.
— Товарищ лектор, вы козел.
— Кто это говорит?
— Да все говорят...

... купили мы квартиру в другой стране и делали ремонт. Я была там только раз. Жили за городом. Решила (через 2 нед.) придти туда.

Иду по дороге и от считываю дома. Подхожу к подъезду и и "пипкой" открываю входную дверь - не открываеться. Думаю сломалась. Набираю код квартиры - сбрасываеться. Думаю - домофон сломался. Звоню по телефону, что б открыли - села батарея.

Стояла пол часа пока сосед не открыл дверь (у него все получилось). Подхожу к лифту -а он весь росписан. Вот, думаю, за 2 недели так лифт изуродовали и еще так соседу сказала. Еду на 9-й этаж. Звоню,звоню, ногой грохочу (т.к. злая и очень писать хотела).

Открываеться одна дверь, а потом вторая (думаю, а ничего же не говорили, что две двери поставили). И парень выходит (думаю - рабочий). Говорю здрасти и только входить, а он мне Куда?. Я как?-домой. Он удивленно. Я говорю - это квартира .... А он вышел, посмотрел и говорит -НЕТ.

И тогда я поняла, что ошиблась ДОМОМ. А парень сказал : НИЧЕГО, БЫВАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?

Якось на уроці учитель-поліглот Олег Паламарчук зробив зауваження своїй учениці:
- Чому ти не вчишся? Невже ти не хочеш бути розумною?
- Ні, я хочу бути щасливою, - відповіла дівчина.
- Ах, - махнув рукою учитель, - всі дівчата мріють стати щасливими доти, аж поки не стануть розумними.

Моєму другу написала дівчина: "я незнала, що я з ним зустрічаюсь,він мені сказав вчора, що ми разом від івана купала" Oце ляпнула, таке навіть по п'яні чи накурці не придумаєш)))))))))))))))

На уроці англійської мови учитель-поліглот Олег Паламарчук питає ученицю:
- Як по-англійськи буде «риба»?
- Fish (фіш)
- А як сказати «рибка»?
Дівчинка подумала трохи, а потім каже:
- Fishka (фішка).

У місті Бориславі - конкурс краси «Красуня Борислава».
- Чому ти не бережеш участь у цьому конкурсі? - запитав учитель-поліглот Олег Паламарчук одну свою ученицю.
- Та бо там беруть участь лише погані дівчата.
- А добрі чому не беруть?
- Добрі дівчата красунями не бувають.

Якось після уроку німецької мови учень, хлопчина дванадцяти років, запитав учителя-поліглота Олега Паламарчук:
- Де ви більше любите плавати на великій річці чи на морі?
- Річка має свої переваги, а море має свої, - зауважив учитель-поліглот. - Річка добра тим, що там нема хвиль, вода несолона, а під ногами на березі не пісок, а ніжна травичка.
- А море? - запитав хлопчина.
- Море добре тим, що там є хвилі, вода солона, а під ногами на пляжі м’який пісочок.

Якось учитель-поліглот Олег Паламарчук звернув увагу на довгі випещені нігті своєї учениці:
- Як ти можеш з такими пазурами щось готувати, варити, прати чи гладити?
- А я хіба гладжу, - відповіла дівчина.
- Білизну, одяг?
- Свого кота.
- Ну, а коли заміж вийдеш? - допитувався вчитель.
- Тоді я буду гладити свого чоловіка, а все решта робити буде він.