Свежие анектоды находятся здесь.

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. "Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове. "Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?" "Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды…
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
МарьВанна распинается перед пятым "В": - Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."? Вовочка, задумчиво: - Должно быть - предновогоднее.
Отец Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! - Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь, Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле,тут идет похоронная процессия.
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: - Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): - Сам выбиpал!
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя Надежда.
Вовочка дедушке: - Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну - со своей.
Маме, пpиехавшей с куpоpта, Вовочка pассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: - К нам каждый вечеp пpиходила тетя Люда. Пpиносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командиpовку.
Почему аисты на зиму улетают в Африку. Встаёт Вовочка: - Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.
Учительница: -Дети, запомните: синии яйца бывают только у птицы гаги. Hа следующем уроке учительница спрашивает: -Дети, у кого синии яйца. Вовочка тянет руку. -Hу-ка, Вовочка, ответь нам. -У Петьки, он их вчера дверью придавил.
Учитель спрашивает учеников: - Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? - Меня - Наполеон. - Меня - Ганнибал. - Меня - Юлий Цезарь. - А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.
Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один. - Мужик, ты что ох...ел? Мужик повел Вовочку к маме и говорит: - Ваш сын матом ругается. Мама заставляет Вовочку извиниться. - Прости, мужик, х...ня получилась.
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: - Конечно, это когда я учился в первом классе.
Учитель: - Женщина смотрит из окна, какое это число? - Единственное, - отвечает Маша. - А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна? - Это бордель, - ответил Вовочка.
Вовочка(В) в школе Марье Иванне(МИ). (В)- Марья Иванна, я вас люблю . (МИ) - Hо, Вовочка, я не люблю детей . (В) - А мы будем предохраняться :-)). Значит Вовочка приходит домой, заходит домой и видит как его сестра занимается самоудовлетворением, при этом вопя: "Мужика хочу!!!". Hа следующий день Вовочка, войдя в ее комнату видит ее уже с мужиком. Вовочка заходит значит в свою комнату, снимает штаны, начинает самоудовлетворяться, при этом вопя: " Хочу ВЕЛОСИПЕД, хочу ВЕЛОСИПЕД!!! ".
Вовочкa! Если я говорю: "Отец нaгрaдил своих пятерых детей", кaкой это зaлог? - Действительный. - А стрaдaтельный кaк будет? - Отец был нaгрaжден пятью детьми.
Мать: - И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! Вовочка: - Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
Услышал эту историю сегодня от своего сослуживца. Трудно судить о ее правдивости, но очень хочется в это верить. История касается нашего шефа и его коллеги - менеджера другого отдела. Оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над другом по этому поводу. До этого случая: Мой шеф, поглаживая другого менеджера по лысине, говорит: - У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены! На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил: - А, слушай, точно!
- А ты что делал в комнате смеха со спущенными штанами?!!
-Hаташа, Вы опять сегодня без трусиков? -Как Вы узнали, Поручик? -По перхоти на тапочках...
-Поручик, я слышал, что Вы женитесь на граафине Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов... -Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.
Вовочка пишет сочинение: "Зима, на льду волки е#утся". Подходит учительница: - Вовочка!!! Фуу, как неудобно. - Конечно Марья Ивановна, лапы то разъезжаются.
Мать ругает Вовочку: - Посмотри на свои грязные руки! Быстро оближи, быстро!..
Комиссия гороно в классе, учительница проверяет домашнее задание: - Аня, ты какую пословицу знаешь? - Что с воза упало, то пропало. - Молодец, а ты, Миша? - Что написано пером, не вырубишь топором. Почти всех опросила, упорно не замечая Вовочкиной вытянутой руки. Тут инспектор и говорит: - А вот еще мальчик хочет ответить. Вовочка бодро начинает: - Сколько волка не корми... Учительница: Хватит, Вовочка, спасибо, садись... Вовочка: - А у медведя все равно х#й больше!
Учитель на уроке ставит стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает, червяк без признаков жизни. Учитель: - Дети! Сделайте вывод! Вовочка: - Надо пить больше водки, чтобы в организме червяки не водились!
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее куpчавый тpеугольник - Что это такое, мамочка!? - Это такая мочалочка! - отвечает мама. - Знаешь, а у папы лучше, - по-хозяйски замечает Вовочка, - у него с pучкой!
Приходит Вовочка домой. А мама спрашивает у Вовочки. - Что это у тебя шапка порванная. - Ну мам, понимаешь мальчишки забрали шапку у меня, и начали играть в футбол. - Ну а ты где был. - А я на воротах стаял!!!
- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала Вовочке учительница. - Почему один? Вдвоем с папой.
Приходит Вовочка домой и говорит: - Папа, тебя в школу вызывают. - За что? - На уроке учитель показал голую задницу птицы и спрашивает, скажите, что это за птица. Ну, я не смог ответить. На следующий день папа приходит в школу. Раздается стук. Дверь открывается и из неё появляется голая задница: - А теперь угадайте, чей папа пришёл?